Witze xD

"Dr.Frank,sie haben doch gesagt,ich solll mit den Hühnern schlafen gehen."-"Das war meine Empfehlung."-"Gut. Aber ich habe ein kleines Problem:Ich falle immer von der Stange."
xD
Der junge Mann ist zum ersten Mal bei Dr.House."Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."-"Aber das ist doch kein Grund, mich aufzusuchen", sagt der Arzt verwundert."Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."-"Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich."Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

Sagt Dr.Psycho zur besorgten Ehefrau:"Ihr Mann braucht unbedingt Ruhe!"-"Sehen Sie,Herr Doktor",fühlt sich die Frau bestätigt,"genau das sage ich meinem Mann mindestens tausendmal am Tag!"

Apothekerin:"Würden Sie ihre Medizin im Internet bestellen?"Kunde:"Nein,da habe ich schon den Virus her."

Die neue Krankenschwester wird durch die"Schrubs"-Klinik geführt."Und hier",sagt die Oberschwester und zeigt auf eine Tür,"hier beginnt die Gefahrenzone."Aha,dei Abteilung für ansteckende Krankheiten?"-"Nein,die Männerstadion!"

Der Kinderarzt zum kleinen Frieder: „Aber es ist doch nicht schlimm, wenn du im Schlaf sprichst.“- „Doch, die ganze Klasse lacht darüber!“

Die Patientin zum Arzt: „Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!“- „Wieso?“- „Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover, und ich muss mich rasieren.“

Der Kinderarzt zum kleinen Frieder: „Aber es ist doch nicht schlimm, wenn du im Schlaf sprichst.“- „Doch, die ganze Klasse lacht darüber!“

Die Patientin zum Arzt: „Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!“- „Wieso?“- „Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover, und ich muss mich rasieren.“

Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: „Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, dass Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben! Wie viele Milliarden bin ich ich ihnen schuldig?“

Eine Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: „Was hat er gesagt?“- „Dreißig Euro.“- „Nein, ich meine was hast du gehabt?“- „Zwanzig Euro.“- „Ach Gott, nein, was hat dir gefehlt hat!“- „Zehn Euro.“

Fler geht mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der: „Sie Ärmster, was haben Sie denn?“ Sagt der Frosch: „Sehen Sie doch: Ich habe ein fettes Geschwür am Hintern!“

Wieso sind Emos ab 22 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen?- Weil dann die Happy Hour beginnt!

Welche Jahreszeit ist die schlimmste für einen Emo?- Der Winter,weil dann die Tränen ständig einfrieren!

Warum stürzt eine Brüche ein, wenn ein Emo drauf steht?- weil der Klügere nachgibt!

Welches ist das Lieblingshotel eines Emos?- Das Ritz rn

Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?- Keine. Emos bevorzugen es, im Dunkeln zu weinen.

Wer ist zuerst tot, wenn eine Blondine und ein Emo von einem Hochhaus springen? Die Blondine, weil sie in den Tränen des Emo ertrinkt.

Was ist der Lieblingsspruch eines Emos?-Ist geritzt!

Was ist ein schwimmender Emo?-Eine Heulboje!

Was passiert,wenn man fünf Emos in einen quadratischen Raum spertt?-Einer stirbt,weil er keine Ecke hat,in der er weinen kann.

Ein Emo zum anderen:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."Der andere:"Na schön,dann erzähl mal."-"Ich habe beim Preisausschreiben gewonnen."-"Echt?Ist ja super!Und was?"-"Das ist die schlechte Nachricht:einen Gutschein fürs Sonnenstudio."

Was ist der Lieblingsspruch eines Emos?-Ist geritzt!

Was ist ein schwimmender Emo?-Eine Heulboje!

Was passiert,wenn man fünf Emos in einen quadratischen Raum spertt?-Einer stirbt,weil er keine Ecke hat,in der er weinen kann.

Ein Emo zum anderen:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."Der andere:"Na schön,dann erzähl mal."-"Ich habe beim Preisausschreiben gewonnen."-"Echt?Ist ja super!Und was?"-"Das ist die schlechte Nachricht:einen Gutschein fürs Sonnenstudio."

"Mein Opa ist achzig Jahre und joggt jeden Morgen drei Kilometer." - "Toll, und was macht er am Nachmittag?" - "Da macht er sich auf den Heimweg."

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."

Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in den Hintern!" ? "Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"

HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.

Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"

Mario Basler kommt nackt aus dem Spielkasino, Lothar Matthäus hat noch eine Unterhose an. Sagt Basler zu Matthäus: "Du weißt wirklich, wann man aufhören muß."

Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt der starter: "Weshalb fahren sie denn nicht los?" - "Geht nicht, sie haben mir in den Reifen geschossen!"

"Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"

Michael und Alex sitzen am Baggersee und angeln. Zunächst zieht Michael einen alten Topf an die Oberfläche. Er angelt weiter. Da kommt ein alter Schuh zum Vorschein, dann eine Gummiwärmflasche. Als er dann auch noch Bratpfanne an der Angel hat, wird es Alex unheimlich. "Du", sagt er, "wir hauen ab. Da unten wohnt einer."

Im Mathematikunterricht. Fragt der Lehrer: "Max, wenn ich dir heute drei Meerschweinchen schenke und morgen vier, wie viele hast du dann?" - "Acht." - Aber Max! Drei und vier sind doch sieben!" "Ja, aber eines habe ich doch schon zu Hause!"

Frau Müller schreibt an einem heißen Sommertag etwas an die Tafel. Auf einemal schreit Fritzchen:"IIIeh, sie haben sich ja gar nicht unter den Armen rasiert!" Die Lehrerin ist empört und schickt ihn für den Rest der Woche nach Hause. Die Woche drauf schreibt Fr.Müller wieder etwas an die Tafel, und Fritzchen:"Wääääh,ihr Busch unter den Armen wird ja immer dichter!" Fr.Müller verpasst Fritzchen einen Verweis und 2 Wochen Schulausschluss. Nach diesen 2 Wochen wusste Fritzchen,er darf nicht mehr so böse sein. Als Frau Müller sich im Minikleid bückte, um die Kreide aufzuheben, ging Fritzchen zur Tür und sagte:"Frau Müller,bis im nächsten Jahr."

Fritzchen in der Schule. Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kannst du mir ein Lied vorsingen?" - "Nö, warum sollte ich?" - "Gut, bis morgen musst du ein Lied können."
Zuhause fragt er seine Schwester: "Schwester, kannst du mir ein Lied vorsingen?" - "Klar, aus den blauen Bergen kommen wir, und der Lehrer ist genauso doof wie wir." - "Danke!" Fragt er den Papa: "Papa, kannst du mir ein Lied vorsingen?" - "Klar, ich bin Superman, ich bin Superman." - "Danke!" Fragt er die Oma: "Oma, kannst du mir ein Lied vorsingen?" - "Klar, ein Schwein aus Marzipan, ein Schwein aus Marzipan." - "Danke!" Fragt er den Opa: "Opa, kannst du mir ein Lied vorsingen?" - "Klar, ein alter Ziegenbock, ein alter Ziegenbock." - "Danke!"
Am nächsten Tag in der Schule: "Fritzchen, kannst du mir ein Lied vorsingen?" - "Klar, aus den blauen Bergen kommen wir, und der Lehrer ist genauso doof wie wir." - "Fritzchen, was glaubst du eigentlich wer du bist?" - "Ich bin Superman, ich bin Superman!" - "Fritzchen, was glaubst du eigentlich wer ich bin?" - "Ein Schwein aus Marzipan, ein Schwein aus Marzipan!" - "Fritzchen, du ladest vor dem Direktor!" Direktor: "Fritzchen, was glaubst du wohl wer ich bin?" - "Ein alter Ziegenbock, ein alter Ziegenbock!"

Die Lehrerin fragt in der Schule, was hat einen Schnabel und kann fliegen? Meldet sich Fritzchen: Eine Ente Frau Lehrerin. Lehrerin: Das stimmt, es könnte aber auch eine Gans sein.
Zweite Frage: Was hat ein Fell und vier Pfoten? Na eine Katze antwortet Fritzchen. Das stimmt wieder sagt die Lehrerin aber es könnte auch ein Hund sein.
Da meldet sich wieder Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und lang wenn man es in den Mund steckt, und klein und weich wenn man es wieder raus nimmt? Da scheuert die Lehrerin dem Fritzchen eine, er lacht und sagt: Stimmt Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." - "Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" - "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."

Sagt die Lehrerin: „Petra, steigere mal das Wort breit!“- „Breit, breiter, am breitesten!“ „Gut. Nun Nicole, du das Wort hoch!“- „Hoch, höher, am höchsten!“- „Toll. Nun zu dir, Susanne, steigere tief!“ Susanne errötet heftig und stottert: „Tief, äh, tiefer ,ah... ah...jaaahaha so ist´s gut!“

Empört hält die weltfremde Leiterin das Mädcheninternats eine leere Schachtel hoch und fragt: „Wer von euch raucht hier Billy Boy?“Lehrerin: „Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.“ Schüler: „Ballack, Basler, Beckenbauer.“ Lehrerin: „Hast du noch nir etwas von Bach, Brahms oder Brecht gehört?“ Schüler: „Ersatzspieler intressieren mich nicht.“

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt den Kindern, wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: „Oooch...das- das ist nichts.“ Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: „Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...“

Am Ende der Sexualkunde gähnt die Lehrerin: „Noch Fragen?“ Da ruft einer: „Typisch, erst mal alle scharf machen und dann sind Sie plötzlich müde.“

Der Lehrer erklärt: „Ihr könnt euch einfach merken: Alles, was Feder hat, legt Eier.“ Tim staunt und fragt: „Indianer auch?“

Sagt der kleine Paul zu seiner Lehrerin: „Ich will Ihnen ja nicht drohen oder so, aber mein Papa hat gesagt, wenn das nächste Zeugnis nicht besser wird, kann sich jemand auf was gefasst machen...!“

Fragt die Lehrerin die kleine Erna: „Was willst du später einmal werden?“- „Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!“

Lehrer zu Max: „Jedes Mal, wenn wir eine Arbeit schreiben, fehlst du, weil deine Oma angeblich ganz Groß Geburtstags feiert. Das kann doch nicht sein.“- „Ja, Herr Lehrer, meine Familie und ich haben auch langsam den verdacht, dass unsere Oma uns da was vormacht.“

Sag, Mäxchen, was stellst du dir unter einem weisen Mann vor?“- „Einen Mann, der keine dummen fragen stellt, Herr Lehrer!“

Warum spielen Lehrer nie Verstecken?- Keiner würde sie suchen!

"Stimmt es eigentlich, daß Lehrer bezahlt werden?", fragt Daniel beim Vater nach. "Natürlich werden sie bezahlt", bestätigt dieser. "Und wieso machen wir dann die ganze Arbeit?"

Fragt der Lehrer: "Kai-Uwe, zu welcher Familie gehören die Wale?" Antwortet Kai-Uwe im Brustton der Überzeugung: "Ich kenne überhaupt keine Familie, die einen Wal hat, Herr Lehrer!"

Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: "Karin, heute kannst du sagen ?Ich bin ein Kind?. Was kannst du in einigen Jahren sagen?" - "Ich habe ein Kind." - "Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!" - "Na, dann vielleicht ?Ich bin schwanger?!"

"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?" - "Ich, Herr Lehrer", meldet sich Mac. "Und das wäre?" - "Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!" - "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" - "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Der Lehrer fertigt eine Klassenliste mit Namen und Geburtsdaten der Schüler an. Er fragt: "Uwe, wann hast du Geburtstag?" Uwe will nicht hören. Der Lehrer wiederholt seine Frage: "Ich möchte wissen, wann du Geburtstag hast?" Uwe antwortet verschnupft: "Warum denn? Sie schenken mir ja doch nichts!"

Im Aufklärungsunterricht wird Elke gefragt: "Elke, was sind denn die Tage?" - "Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch." Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!" - "Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."

Klausi erzählt in der Schule, er habe heute morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden - zwei männliche und zwei weibliche. Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch. "Woher willst du denn wissen, daß es weibliche und männliche waren?" Antwortet Klausi: "Na, das ist doch ganz klar, zwei klebten am
Schnapsglas und zwei am Spiegel!"

Der Lehrer stell David folgende Frage: "Angenommen, du hättest 5 Mark und
du würdest deine Mutter um weitere 4 Mark bitten, wieviel Geld würdest du dann
haben?" - David: "5 Mark!" - "Kannst du denn immer noch
nicht rechnen?" - Doch schon, aber Sie kennen meine Mutter nicht!"

"Sag mal Papa, kannst du deinen eigenen Namen ganz schnell schreiben?"
- "Aber sicher, mein Sohn." - "Und kannst du das auch mit
geschlossenen Augen?" - "Natürlich." - "Gut. Dann mach
jetzt fest die Augen zu und unterschreib ganz schnell mein Zeugnis.

Andrea hat mit ihrer Schulklasse eine England-Reise gemacht. "Und, hattet", will die Oma
wissen. "Wir nicht", antwortet Andrea "aber die Engländer!"

Im Religionsunterricht: "Warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel von Baum der Erkenntnis probieren?" - "Weil sie vielleicht gespritzt waren, Herr Lehrer!"

Mit einem unglaublich schlechten Zeugnis kommt Stefan von der Schule nach Hause.
Die Eltern schimpfen furchtbar, doch eine Atempause nutzt der Teenager zur
entscheidenden Frage: "Woran kann es bei mir nur liegen? Mal ganz ehrlich -
sind es Umwelteinflüsse oder Erbfaktoren?"

Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe "Gegenwart",
"Vergangenheit", und "Zukunft" erklärt. Zum Schluß fragt
er den Heiner: "Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine
Zeit?" - "Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!"

xD
Eine Stute und ein Hengst gehen zu einem Konzert .
Auf einmal liest die Stute : " Programm 2€ "
dreht sich um und will gehen ....
Fragt der Hengst : " Wieso gehst du schon ?"
Sagt die Stute : " Ja du kannst dir das bei deinem Gewicht ja leisten , du bist ja dünn ich bin viel zu Dick ....
Hast du das Schild nicht gelesen die wollen programm 2€